Perchè è meglio essere UOMO

1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3.Sai come funziona un’autovettura
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5.Il calcio la domenica
6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7.Le file per andare in bagno sono 80% piu’ corte
8.Riesci ad aprire i vasetti da solo
9.Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso
10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11.Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12.Il tuo culo non e’ mai un fattore chiave in un intervista
13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e’ senza la tavoletta per sedersi
16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18.Il tuo cognome resta uguale
19.Puoi lasciare un letto d’albergo disfatto
20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21.Puoi finire tutto il tuo cibo
22.Il box auto e’ tutto tuo
23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu’ piccolo atto di intelligenza
24.Nessuno si domanda se “ingoi”
25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo’ ancora esserti amico
29.Le tue mutande possono costare 10 euro per una confezione da tre
30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31.Non devi raderti piu’ in giu’ del collo
32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33.Se hai 34 anni e sei “single” nessuno ci fa caso
34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve pisciando
35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36.Il cioccolato e’ solo un altro spuntino
37.Puoi diventare presidente della repubblica
38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39.I fiori rimediano tutto
40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43.Tre paia di scarpe sono piu’ che sufficienti
44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46.I preliminari sono optional
47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50.Non devi rimettere in ordine l’appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52.I meccanici d’auto ti dicono la verita’
53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare “E’ incazzato con me”
55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che
il tuo amante sta per mollarti
56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58.Hai uno stesso stato d’animo, sempre
59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche’ “fa schifo”
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63.Stesso lavoro….piu’ soldi
64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d’urgenza al cavallo
66.Vestito nuziale 3000 euro; abito da sposo 400euro
67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72.Feste d’addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73.Hai una relazione normale e sana con tua madre
74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una “rinfrescata” per andare in bagno
76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra’ in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77.Un giorno sarai un vecchio porco
78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo “vaffanculo”
79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80.Un bel rutto. E’ quasi atteso di tanto in tanto
81.Non devi mai perdere una opportunita’ sessuale perche’ “non te la senti”
82.Pensi che l’idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un “noti qualcosa di diverso”
89.Baywatch
90.C’e’ sempre una partita trasmessa da qualche parte

La risposta delle Donne

1.Cene gratis a bizzeffe (con le quali recuperiamo le perdite economiche delle conversazioni telefoniche).
2.Non c’è bisogno di scene di nudo dei film per poter soddisfare i nostri istinti, basta uscire un po’ più attillata.
3.L’autovettura è solo un mezzo di trasporto e non un corrispondente proporzionale alla virilità …
4.Quando andiamo in vacanza con molte valigie non le portiamo comunque noi.
5.Il calcio la domenica (questo è uguale ma per fini diversi).
6.Non hai mai delle cadute sessuali.
7.I bagni maschili l’ 80% delle volte sono più puzzosi.
8.Con un po’ d’intelligenza i vasetti possono aprirsi senza l’utilizzo della forza fisica.
9.Vecchi amici non ti rompono le palle se per una volta vuoi soltanto discutere e non fare sesso sfrenato.
10.Siamo decisamente più curate, il che non è un difetto.
11.Siamo più sensibili.
12….dipende da chi fa l’intervista…
13.Si può fingere senza essere scoperti, ma allo stesso tempo i nostri orgasmi possono essere multipli, insomma recuperiamo in qualità .
14.Non abbiamo bisogno di bere per non sentirci falliti.
15.Di solito andiamo in palestra, abbiamo dei buoni addominali e non ci sediamo nelle tavolette piene di microbi dei wc pubblici.
16.Non abbiamo mai il problema di dove mettere le chiavi il portafoglio, il telefonino ecc.
17.Puoi divertirti anche in bagno a chiacchierare con le amiche.
18.Le cose cambiano, adesso anche il nostro cognome resta, a volte è più famoso di quello del marito…
19.Siamo ordinate.
20.Raramente il tuo lavoro viene criticato.
21.Il buon cibo puoi anche cucinartelo da sola.
22.Il box auto non è una delle tue massime aspirazioni della vita.
23.Se sei bella e intelligente hai il mondo spalancato davanti a te, se sei bella e stupida un cretino che ti sposa lo trovi sempre, se sei brutta e intelligente puoi diventare ricca e…un cretino lo trovi sempre, se sei brutta e stupida….beh….non esageriamo…
24.Nessuno si domanda quanto resisti…
25.Puoi farti la doccia….in modo molto sexy.
26.Il sesso è sesso, aggiornatevi.
27.Puoi decidere l’arredamento della tua casa secondo il tuo libero piacimento.
28.Ti invitano sempre alle feste.
29.Puoi anche andare in giro senza mutande.
30.Nessuno dei tuoi colleghi ti rutta in faccia.
31.Non devi farti la barba ogni mattina.
32.C’è sempre qualcuno accanto a te la notte.
33.Se hai 34 e sei single….. no-comment.
34.Non hai bisogno della mani per fare i tuoi bisogni.
35.Se ti trucchi per migliorare il tuo aspetto non sei ritenuto omosessuale.
36.Il cioccolato…….mmmmmm.
37.Puoi diventare Presidente della Repubblica.
38.Chi l’ha detto che in macchina si deve per forza parlare.
39.Non devi comprare mazzi di fiori a volontà per farti perdonare le tue marachelle.
40.Se aiuti gli altri, gli altri ti aiutano….forse.
41.Abbiamo degli orizzonti meno limitati.
42.Le magliette bianche non sono quasi mai zozze.
43.Abbiamo tante paia di scarpe.
44.Puoi conquistare anche solo mangiandoti una banana…
45.Dici quasi sempre cose intelligenti.
46.Sappiamo apprezzare i particolari.
47.Sappiamo con certezza che Micheal Bolton è gay.
48.Non sei costretta a ridere per una stupida barzelletta sporca.
49.In una giornata afosa puoi rinfrescarti facendo un bagno in una fontana senza che nessuno ti arresti…
50.Puoi approfittare del tecnico che legge i contatori non solo per leggere i contatori.
51.L’astinenza sessuale non è il nostro maggior problema.
52.I meccanici d’auto sono gentilissimi e ci nascondono la verità per non farci soffrire…
53.Tagliarsi i capelli può anche cambiarti la vita.
54.Sappiamo utilizzare il nostro tempo libero facendo anche qualcos’altro oltre guardare la tv.
55.Siamo intuitive.
56.Non ci viene l’ulcera perchè non dimostriamo la nostra rabbia e frustrazione.
57.La nostra zona pubica ha un fascino innegabile.
58.Non annoiamo mai le persone avendo sempre uno stesso stato d’animo.
59.Non abbiamo la necessità di assomigliare a Clint Eastwood.
60.Abbiamo buon senso.
61.Conosci almeno altre 20 bevande oltre alla birra.
62.D’estate puoi mettere gli shorts senza essere ridicola.
63.Conosciamo le leggi sulla parità fra i sessi.
64.Possiamo avere i capelli del colore che più ci piace.
65.Non ci grattiamo in modo volgare.
66.L’abito da sposa lo paga lo sposo.
67.Abbiamo a cuore l’opinione degli altri.
68.Siamo la pratica di tutta la teoria.
69.Abbiamo meno colesterolo.
70.Non devi metterti la cintura a metà sedere.
71.Ricevi molti regali.
72.Quando ti sposi puoi anche non sentirti in gabbia.
73.Hai una relazione sana e normale con tuo padre.
74.Puoi prendere la pillola.
75.Siamo sempre fresche e profumate.
76.I tuoi amici non dicono in giro che ce l’hai piccolo.
77.Non sarai mai un vecchio porco.
78.Possiamo uccidere anche solo con uno sguardo.
79.Non hai lo sguardo da ebete quando nella stanza entra una donna leggermente scollata.
80.Sai digerire senza essere volgare.
81.Non perdi mai un’opportunità sessuale per motivi fisiologici.
82.Abbiamo un buon rapporto con gli animali…
83.Abbiamo sempre qualcuno che ci risolve i problemi meccanici.
84.Puoi sembrare più alta di quanto non sei e allo stesso tempo apparire sexy.
85.Senza le donne non si potrebbero fare i film porno… almeno la maggior parte.
86.Se qualcuno non si ricorda del tuo compleanno è meglio così non sei costretta a dire la tua età.
87.Puoi relazionarti con serenità con ogni tipo di persona senza dovere pensare ossessionatamente a come fare per portartela a letto.
88.Non hai bisogno di essere in gruppo per trovare il coraggio di abbordare qualcuno.
89.California dreams men.
90.C’è sempre un uomo che ti apre… la portiera.

(¯`•¸·´¯)TORTA DELL'AMORE(¯`·¸•´¯)

Ingredienti :
1 letto caldo
2 corpi differenti
500 gr. di carezze
500 gr. di baci
1 forno
1 banana
2 kiwi
2 pompelmi.

Adagiate delicatamente i 2 corpi sul letto caldo, aggiungere 500 gr. di carezze e 500 gr. di baci, stando attenti a coprire bene il tutto. Accarezzare quindi la banana, facendo attenzione a non fare uscire il succo; nello stesso tempo i pompelmi dovranno essere delicatamente strizzati sino a che non si saranno leggermente arrossati. Dopo aver riscaldato il forno a circa 40 gradi, introdurre la banana avendo cura di lasciare fuori i kiwi. A questo punto muovere ritmicamente la banana in modo da togliere tutto il succo. Lasciare riposare qualche secondo nel forno tiepido quindi ritirare la banana con delicatezza e lasciarla raffreddare. Se di vostro gusto, assaggiare con l'aggiunta di kiwi; questa ricetta può essere ripetuta 2 o 3 volte, tutto dipende dalla scorta di magazzino.

Variante: Se nel forno ci fossero mensilmente delle uova potete approfittarne per introdurre la frusta e montare il tutto sbattendole forte e in sensi differenti. Attenzione che cosi' preparata ottiene un risultato spesso eccessivamente ingrassante.